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0 comment(s) le bel été 17. 08. 2016 cela fait plusieurs années que, pour diverses raisons, je passe des étés allant de moyen à globalement bien pourri. cette année j’ai décidé que ça commençait à bien faire, ce cycle d’étés gâchés, et que bon, les diverses raisons, ça suffisait aussi. je me suis bien appliqué, il y a eu quelques moments un peu down mais je suis plutôt fière de moi : j’ai réussi à l’avoir mon bel été ! en vrac : transformer la « liste des choses que j’aimerais faire mais que je ne fais pas » en « liste des choses que je dois arrêter de ne pas faire », pour commencer le festival des jardins de chaumont sur loire, la balade sur l’éléphant des machines de l’île à nantes, la bretagne / affronter mon chagrin et passer une jolie soirée dans ce qui sera peut-être ma future ville / dormir dans une maison troglodyte / retrouver avec plaisir et motivation le chemin de la piscine / savourer chaque minute d’un week-end bien trop court dans ma maison tarnaise étonnamment vide d’enfant pour une fois / petit déjeuner au soleil sur la plus belle place du monde / revoir de fond en comble ma manière de consommer, objectif : atteindre le presque zéro déchet / remettre en service mes aiguilles et ma laine pour un projet au long cours qui me ravit / respirer l’air qui embaume le blé fraîchement coupé de ma campagne lorraine / passer du temps avec ma sœur et unique / avoir un coup de cœur foudroyant pour une maison, se projeter, grave, se souvenir d’autres projets incompatibles avec l’achat d’une maison ici mais continuer à y penser beaucoup / aimer à nouveau avignon passé le choc du retour dans cette ville souvent sale, envahie par les touristes, à l’ambiance parfois pesante ; merci les corps saints, les teinturiers, les petites rues secrètes et les amis / regarder les kids jouer, chanter, s’émerveiller, rire, grandir et décider que tant que ça continue comme ça, rien n’est vraiment grave. 2 comment(s) 10 ans 29. 05. 2016 enfin, 10 ans et 5 jours pour être tout à fait exacte. 10 ans et 5 jours donc que j’ai commencé ce carnet de bord. conçu d’abord comme une trace de ma vie parisienne pour ma famille et mes amis, il a changé au fil des évènements et de l’évolution de mes préoccupations, il m’a permis de rencontrer virtuellement ou pas des copines, des amies qui partageaient les centres d’intérêt que je ne partageais pas forcément avec mes amis irl, certains liens ont été éphémères, d’autres se sont installés mais je chéris la richesse de tous les échanges qui sont nés grâce à ce blog. au contact des blogs « créatifs », ma pratique de la couture et du tricot est passée de timide à intense voire même essentielle à mon équilibre, j’assume beaucoup mieux aussi qu’une chouette soirée peut se résumer à tricoter devant un film avec une tisane ! c’est un euphémisme de dire que je suis moins prolixe qu’au temps de mon premier blog , je me questionne beaucoup sur l’intérêt ou pas de garder cet espace ouvert alors que je le nourris si peu et pourtant en relisant mes premiers billets d’il y 10 ans, j’étais heureuse de retrouver la trace d’un quotidien dont j’aurai oublié beaucoup sans ça (je préfère ne pas penser à la perte de www.laquiche.net pour une sombre histoire de facture d’hébergement non réglée … je crois que je pourrais en pleurer!). je me questionne aussi beaucoup sur que faire cet espace, enfin ça, c’est une problématique récurrente depuis que j’ai commencé, tellement j’ai la sensation que tout a déjà été fait, en mieux. je suis aussi très perplexe face à la mercantilisation, au consumérisme et à la recherche de perfection qui sont devenus la norme aujourd’hui (no judgement inside, chacun fait bien ce qui lui plaît), une sorte d’attirance-répulsion dont je ne sais pas trop bien quoi faire mais qui me tient éloignée des blogs et peu présente sur les réseaux sociaux depuis plusieurs mois. mais je ne pouvais pas laisser passer cette date symbolique sans me fendre d’un billet ! a très vite. peut-être… 1 comment(s) 2015 < 2016 ? 21. 12. 2015 2015, t’as vraiment été une drôle d’année. pourtant, tu avais commencé de la meilleure des façons possibles mais au fil des mois tu t’es révélée douloureuse et âpre dans à peu près tous les aspects de ma vie : la perte d’un ami cher, le deuil amoureux, la frustration de mon incapacité à créer le cocon de douceur bienveillante auquel j’aspire pour mes enfants, la désolation au boulot, les remises en question permanentes, sur tout, l’insécurité, le doute, pour ne parler que de ce qui m’a touchée personnellement. oh, bien sûr, tout n’est pas à jeter et je garderai de toi la complicité de plus en plus grande de quentin et charlotte, les relations apaisées avec leur père, les nuits à la belle étoile de cet été, les fous rires et les grandes discussions avec les amies, les merveilles sorties de sous mon pied de biche et ce projet pro un peu fou que je m’autorise enfin à laisser mûrir tranquillement… mais quand même globalement, j’avais bien envie de te classer dans les années de merde et de vite passer à autre chose. et puis soudain, dans tes dern

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